На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё лицо на банке с тушёнкой?

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

Порошенко пообещал Коломойскому, что сохранит за ним пост губернатора Днепропетровской области. Игорь Валерьевич поблагодарил Петра Алексеевича и в ответ заверил, что сохранит за ним пост Президента Украины.

Родители молодоженам: "Денег у нас немного, но отец съездил в Донецк и привез вам в подарок трех сепаратистов".

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна...

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно, как раньше, ножницами?...

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают, что там?!

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Стало доброй традицией отводить раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, зачем усугублять-то?

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж...

ОДЕССКИЙ ЮМОР 
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
*****

- Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой, я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
*****

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
*****

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...
*****

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
*****

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!
*****

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
*****

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
*****

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
*****

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, шо это ещё за дурацкий фрейдизм? Это ж книга! Какие у неё ноги?! Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю…
*****

- Семен, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
*****

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин - своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
*****

- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
*****

Из одесских выражений:
- Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
- А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками…
*****

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
*****

В прусской армии
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего Кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
*****
Сара рассказывает соседке:- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..
*****

Отредактировано Марина (2014-06-08 08:56:42)

[взломанный сайт]

Девочки, а это фото из нашего домашнего архива. Правд, я не помню, может, показывала уже вам... Короче, это Алёша и фоткаю его я...В санатории Янган-тау ходили в зимний сад, смотрели, фоткались...Ну и решила я мужа сфокать с этой девой...сфоткала )))  По мужски так обнял...как и положено. Но заметили мы это только дома ))) Хохотали...

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими  соплями!

Совет:

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30,  а, например, на  лестницу в подъезде.

    Долго-долго крокодил

    Море синее тушил

    Пирогами, и блинами,

    И сушеными грибами...

    Мой вопрос тупой и плоский:     - Что курил Корней Чуковский?!

sms мужу:

"Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила"

Оптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Мужики! ЗАПОМНИТЕ! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете!

Вот это да! Я такого еще не видела!

Ой знаете, будучи еще студентами, но уже с чадом - нам доверили ехать на дачу на "копейке" - попали под град размером с грецкий орех - так мы два матраса и одеяла с подушками, что перевозили на дачу - все поверх машины набросали - их же высушить можно - а машину если побьет?!!![взломанный сайт]

Да ужжжж... Девушки очень хороши, никак не скажешь, что больше 50-ти. Кусочки тканей на телах просто умиляют 

Девочки, расскажу анекдот из нашей жизни, на встрече однокурсников вспоминали, смеялись.

На 1 курсе сдаем экзамен по высшей математике. Один наш студент Игорь почему-то плохо подготовился. Профессор, седой такой, помню, очень любил математику, его спрашивает, а он не отвечает. Профессор все более легкие вопросы задает, чтобы он хоть что-то ответил, а тот все никак. Тогда профессор спрашивает:

- Ну посчитайте хотя бы площадь этого стола!

Студент, смотрит, долго думает, потом спрашивает:

- А считать с ножками или без? ........ 

Кликните - увеличится!

Уф, так... - в какой там институт зачисляют? 

Нет, ребята, я не гордый.
Не загадывая вдаль,
Так скажу: зачем мне орден?
Я согласен на медаль.

- Позовите Mойшу к телефону.
    - не могу. Он на даче.
    - он таки купил дачу?
    - нет. Он на даче показаний.
    --------------------------------------------------
    - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
    - Верить не верю, но таки наблюдаю.
    ------------------------
    - У вас есть бедные родственники?
    - Понятия не имею.
    - А богатые?
    - А эти обо мне понятия не имеют.
    -----------------------------------
    - Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
    - Ты не поверишь! Просто по уши!..
    - Влюблён или таки в дерьме?..
    --------------
    В одесском трамвае:
    - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    - Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
    ----------------
    - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю ...
    - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?!
    ----------------
    Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
    - Вы знаете, я как-то доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
    ----------------
    Живу в достатке: всё достало...
    ---------------
    Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
    --------------
    летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
    -- Вы доктор?
    -- Да, мэм.
    -- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, к тому же читает умные книжки. Я хочу вас познакомить.